我

从小
当我踏进幼稚园开始
我就很很爱想东西
只要想知道的
就一定会追问到底
只要是不懂的
得不到答案就会不死心
会不开心


就因为这样
大家就认为我好学
只要是好的东西就让我学
我老是不明白
为什么有数学比赛的存在
数学为了什么
因为我做数学不比别人快
我很不开心
我记得我回到家
给自己训练
妈妈教了我手指算法
她比我快很多
我不爽
于是我练了很久
总于把自己的眼睛训练成直式算法
我很记得当年
我把班上号称学心算三年的那个人打败了
他比我慢一份钟交卷
幼稚园的比赛规则
是全校一起考
所以
大家看着我把答卷教上去那一刻
我肯定了自己
肯定了努力
肯定了自己的思考能力
同年
我书写能力已经慢慢提升了
6岁
我什么东西都想知道
什么都想学
那时候我以为
只要我肯问
别人就一定会告诉我


那时候
我是个高傲的小学生
满怀信心的读进甲洞二校
开始了小学
轻易读上了第一班
我开始满足于自己的学业
往中国象棋发展
同样的
我不明白
为什么棋要这样走
我在外婆家找到一本布局要诀
把这本当时候别人当草的东西
当成是宝
每次输了棋给爸爸
我总是牢记自己输了些什么
决不容许再犯
慢慢的
我从输到乱
到输一点点
到打平一个小时多
到现在轻易打败爸爸
只要那件事是成功的
我不会计较用多少时间精力
去完成它
我总相信一切是值得的
到现在为止
我比赛得到过三个象棋奖


到我成绩退步了
我却爱上扯龄
看着一个一个技术学成
心里总是兴奋极
三年
我塔上了很多舞台
把表演做的更好
在全国大赛里
我们的了全场总冠军
那一夜
我和我喜欢的那个女生
一起渡过


但是
无论经历什么我总是想赢
我很好胜
我很不喜欢输
只要输了
我会不断的找出原因
想用自己证明给大家看
世界上
不是你认为不是的东西
就是不是
我要证明给人看
世界上
事情不只有一种
为什么我们做人要跟着定律走？
为什么生命不能有很多中？
只要有事情发生
我一定回去想
想很多
然后很想解释给人听


我学画画
因为里面可以画出我自己的想法
我的技术不是一天一夜的来
所以我讨厌被人否定的感觉
任何事情
我都想去想
有说不完的解释


为什么有些人我对她们解释东西不会多多你们所说的废话？
因为他们明白
我说的东西如果听的人不明白
我会很想让他明白
我想把我自己分析出来的东西找人分享
为什么演变成你们的废话？



我好胜
很多方面的东西我都有参与
很多东西从小我就很多问号


我想知道为什么


但是来到了不同阶段
慢慢的
我不懂的东西我追问
却让人觉得不愉快

近年来
我都没有学什么
我不断在思考人际问题
我很多东西想

结论
事情有时候不知道
你会很想去知道
但是有时候你知道了
却宁愿不知道


我
喜爱阅读
喜欢书写
喜欢思考
喜欢自由

但是我更想找人分享

我有说不完的事情
我有想不完的东西
我有无数的回忆

妈妈说
我从小那份好胜的心表露无疑
这份心会帮我
但也会害了我


我的脾气
有人说
比起以前好很多
我分析
以前
只要难听的完笑
我会立刻走开
严重起来
会隔绝很长时间
现在呢？
还好点
因为别人不接纳自己的意见
我会很气
很想说服他
只要失败多几次
也是一样走人
而在没事情的情况下
想回自己冲动的一面
总觉得不应该
到现在为止
我对临时发生的状况
对自己的脾气也是一样按耐不住
对自己
对身边的朋友造成伤害
然而当我清醒回
我的道歉已经是没有意义了
结论
我的脾气只不过是由夸张的不好变成一个脾气不好的人
而不是改善成为一个脾气好的人
当中的分别就是改变不等于改善


我的主见
非常自我风格
这对我领导能力有用
但对我待人处事方面伤害很大







我慢慢发现
可以听我倾诉的人只有你一个
其他的人
根本不可能和我讨论政治
和我说道理
你是第一个
和我最熟悉的人里面
会喜欢看哲学的人
这是为什么
很多时候我接纳你的意见
很多时候你说我像你的爸爸
我最需要的就是你











我
连我自己也不了解自己
我和你们不一样吗？
我
真的很想
有更多像自己这样的人当朋友

在我心中
问号是不会停止的