足球

今天去练了下足球
踢了两个小时
发现控球方面其实还不错
但是传球和配合度真的没有很好
每次突破了速度就减慢了
可能体重的问题吧
不能随意加速


我不想第一场比赛就输
这几天要好好控制饮食问题
确保体能充足


听说对手高一理义不把我们放在眼里
还放话说赢个3-0
我倒是很喜欢别人的挑衅


突然很想rap下我行我素


我从来不想输 这一首歌就是我的背书
我就是我行我素 我没有风度 我只有态度
复出又让你呆住 流行让你盲目



今天在学海上看见一句话
"从不树敌的人 没有性格”
有人赞成 有人反对

有时候我越想远离 越想忘记
但就是忍不住想念你
即使我不看 我不想
也没有那份勇气
连朋友 都承担不起

决赛

进了决赛
我暂时没有很开心
因为我不知道决赛要怎样去呈现
又花了一个晚上的时间
我的头脑还是空白



我对我的演员有信心
我没信心的是对自己而已



怎么办 怎么办 怎么办

感谢

好久没写blog了
最大的原因是我找不到动力去写的
本来今晚想睡了
但是看了宇心的blog
我突然很想写叻



先说说学术学艺展吧
在前两天的准备活动里
厕所方面我真的不知道如何是好
因为大家工委都是学会的负责人
在一些问题的处理上
首先感谢贾瑜 慧雯 samuel houwen这四个工委在我需要的时候出现
再来是感谢电脑学会 环保学会 的从旁协助
电脑学会方面真的非常感谢亦敏
所幸涉及的地方都有认识的负责人
人际关系很重要
真的很谢谢你们


再来就是亲子区的铭洧
如果不是他体谅我有事情去忙的话
我是不可以擅自离开准备的地方的
再来也谢谢峻宏 建华 业雄
业雄才初一
已经有为学会努力的精神了



学术学艺展并没有想象中多人
我们足球的游戏是最多人玩的
这让我们十分安慰


舅舅也来帮忙凯源的地理学会
舅母阿姨外婆也来了参观学校
但由于外婆青光眼和老了的关系
表妹不能尽情的看完所有展览


我星期日和旭正走完全部展览区
也到了民歌餐厅
看了两部戏剧
没有遗憾可言了
圆形舞台的表演真的很棒
也看到了很多以前中华的校友
但是唯一最让我心痛的是
陈顺福回来的时候
走在自己辛苦付出了那么多的中华走廊上
认识他的却没有几个
看到他坐在方成隔壁的时候
很多人更投以奇怪的眼光
好像在问着旁边这老头是谁
我看了真的很心酸


陈顺福校长
没有人可以忘记你付出的一切
没有老师会忘记欢送你那一刻留下的眼泪
你是我最敬佩的人之一
感谢你 我的校长


学术学艺展结束了
我们学会没有其它学会的忙
而且体育学会的负责学生团很庞大
完全就是证明了所谓的最大学会
其实人数不代表办事能力
我更欣赏的
是那些团聚在一起 一起办事 的精神



很累很累
大家休息了一天后
就是准备戏剧比赛了
为了剧本 为了剧情 为了排练
我真的一个星期没有玩dota
我几乎抓狂
我的脑子里不知道怎样去接我的戏
到处询问意见让我更加不知所措
到了说明会那天
我决定了放弃了之前的剧本
重新想过另一个
但是很多人说不够时间 而且新的剧本很普通
我的脑更乱了
大概只有那些和我一样的导演才明白不会导戏的痛苦吧

就是那时候
我的肩膀真的很痛
我的手臂很没有力
我去看了中医
针灸 拔罐 刮痧
我以为就可以好了 因为我要赶剧本
哪里知道他说回家后就要早点睡觉了
而且我的手臂还没有完全恢复力
回到家我尝试打剧本
很无奈妈妈不允许
我只好把闹钟调到4点起身
起身后我的脑海里还是一片空白
我开了电脑 知道时间不多了
我还要赶校车
很明显我的肩膀还是很吃力
没办法之下 我只好忍着痛了
我有问过筹委主席能不能拖延
但是感觉上我一直以朋友的关系来什么
我不想让他们难做
打完了我就匆忙的准备
很对不起要校车等我



到了下课我就去it room
真的不知道什么季节
要print东西的人多到
我不能拖了
幸好遇到了地理老师
她就帮我在福利处Print出来 一开始还以为pendrive有问题
一直detect不到
幸好还是Print了
真的非常谢谢地理老师



然后我就上去图书馆复印了
很心痛之前印给大家的第一剧本浪费了
因为我要印的分量过了30
所以就留下等第二次下课



终于交了剧本 和大纲
但是cd还没有弄好
晚上回到家
我一直在找一些可以配合戏所用的歌
这时候我才发现到我听的歌其实都很快乐
因为我找不到一首很悲的歌
很烦 又没有burner
谢谢kid帮了我
我最后下载了很多不同的音效
但是只有两个是满意的
忙到了12点也终于把要cut的cut了 传的都传了给Kid
那一晚宇心和kid还找歌找到2点


我也答应了请Kid吃早餐
如果没有kid的帮忙我也不知道怎么办
当然还有sotong
我不会忘记谢谢你的


什么都忙完了的时候
我们排了最后一次的戏
第一天第二天第三天排戏都面临一样的问题
我的班天天有人补习
我都是偷偷用别人的班来排得
即使到了比赛那一天
学校又说要关门
真的很够力想撞墙


等到所有东西拍完了
我最怕的是感情
演员们都好像没有感情
老师说 我真的不知道怎么办
他们也一直笑
我也发了不少脾气
真的很对不起所有演员
配了音乐来演也是没有什么感觉


我问了一些人的意见
他们说这剧很普通
如果用来比赛真的没有什么爆点
我真的很没有很没有信心
我还怀疑自己到底排了什么出来
是不是我的演员都不喜欢这部剧
我一直都在怕


到比赛那天
上课的时候
我的脑海不断重复每一幕的对白
我一直修改
到比赛前还在修改
演员们也抱怨为什么一直改
我也不会回答
我总觉得我们没有好好交代到一些细节
我很怕出来的评语是自己无法接受的
我想到的东西到底是什么
在比赛前排练最后的时候
我到处找地方
找到了过后
就叫演员们过去
哪里知道我找的3个地方都被用了
我真的很气很气
在最后一次排的时候
他们的目光都投向了宇心他们那边
我又发脾气了
可能是我乱来 但是我真的很抓狂咯那时候
我对我自己的剧没有信心
但是我知道你们所有演员都没有责怪过我
而且在讯息里面都不断给我鼓励
我真的很谢谢你们


当我看到那么多组都好像很厉害那样
我更加不知道做什么了
比赛前
我尽了我最后的能力
我把ah liang和凯心叫到了比较安静的地方
说了一些话
可能我说的话是不应该的
我真的不知道这样做是对还是错
但是我也不知道自己可以做什么了
而且进场的时候
我发现有很多认识的人
在看着这剧的人里面有些是我批评过的
我也不懂该怎样了
我心里只是再想
我的剧到底是怎样的



我很紧张
无可否认我很紧张
在控制音响的时候
我想对所有演员说对不起
我没有控制得很好
而且是很烂
但是你们的表现却是那么多次来最好的
真的非常好
每一个都超出了平时的水准
我特别感谢ah liang 和凯心
在我做出以你们两个为主角的戏时
我挣扎了很久
很多人会质疑
但是我真的很信任你们两个
我觉得你们是最适合演出的
初赛那天
你们真的演的很好


我们演得东西
首先感动了自己
才能够感动别人



比完了
我们拍了照片
可能是最后一次了
但是大家都表现的很好

child 11
loy
ah liang shimin fiona kaixin chunhong kaisheng
renyee yongzhi hanying abu

ok well
我知道我很肥 头也很大==
对不起咯==
我会减肥得啦==

停止诬赖

我想再说多一次
不要想到厕所就想到是我


今天冯副说的洗厕所不要说你们
连我自己都不懂
不要再在我面前说俊莱做莫你那么的空又要我们去洗？


请你们用下头脑稍微分析下可以吗？
我有能力决定东西来改变学校吗？
一切的决定都是学校高层发下来的
如果我有决定权我都规定不用上课了啦


不要再诬赖我
领养厕所和明天的东西是两回事情
用你们的头脑想清楚再讲话


那么有头脑那么有建设性那么会批评的
请你站出来帮忙
反正在你们这些人眼中我们的都是不够你们对的
既然如此为何你们不站出来



停止诬赖
不要把脑废置了
自己去分析事情吧

出气筒

我好像只把你们是出气筒
好吧是我错
除了这里我再也找不到发泄的管道


算了
就仿佛A型流感来袭
顺其自然吧


可能很快就会蔓延到
可能我会中
可能我会死



什么都有可能
就好象现在我连一个倾诉的对象都没有
常常有人说我很多朋友
可是有时候
称得上我可以倾诉的
一个
都没有



对不起了让你们听我发泄了那么久
我明白到
我还是会来这里比较好
抱歉了

cincai

最不想的事情还是发生了
最令我懊恼的事情已经不是什么了
而是戏剧


今天花了两个多小时才排了1幕多
而且也不完全排完
大家都没经验包括我
所以很多方面都大家一起讨论怎么演


我懊恼的并不是排演的时间
而是演员
其实有一个演员我之前是没有叫他的
但是因为朋友写上去
我也一直问他到底要不要的
果然给我的答案是不知道
也就是cincai
我本来讲明了如果没有时间就不要写他的名
然后朋友又写上去


我知道有那么的一天会来临
今天只是个始端
他果然是很忙
本来已经答应了今天是可以的
然后有开会所以匆忙离开了
然后说开完会回来


其实他没回来
有些时段也去了足球场帮忙
这个星期注定没有排了


剩下个星期
我告诉他至少留2到3天一定要
他给我的答案是尽量
我说不能尽量了一定要
他也不会回我了


有朋友说cincai和zzz是一样
我不觉得
zzz没有在回答别人的问题
只不过打爽的东西
cincai是一个回答性的东西
是在别人问你问题的时候才回答的答案
很不负责任
我也很讨厌



他也是唯一一个拿了剧本然后放在一边的
过后别人看自己才开始看



既然不喜欢我的剧
当初果断说不！
不要优柔寡断
现在不是我逼你来演吧？
是你已经参赛了
你有这个责任来排练
不是吗？



我只能感受到下个星期的排练
我也会看他的脸色吧
因为他会觉得这个不应该这样那样
也是我不是很喜欢的固执



我不想让任何人来破坏今天排练的祥和气氛
我很满意今天的排练
但不是他




时间是看人如何去分配的
说道忙 我也不会比他空闲
如果当初觉得自己抽不到时间
就不要说cincai
直接说不



我排了3个重点的角色
其中一个是你
你现在这样的态度
我觉得不乐观



我很讨厌cincai


埋怨也没有用了
希望他会来排练就好
没有什么期望了
或许这个剧就是不受欢迎
但我不介意

真的假不了

最近无论心中还是别人对我
都存在着一个疑问
我也不知道如何去回应



今天再一次的感受到当责任扛在身上的滋味是需要很大的努力去承担的
说真的人在不同场合应该分清楚身份


我在什么岗位我就是什么人
不是应该是这样吗


老师们总爱暗示说做什么学会副主席拉 什么主席拉
功课也没交 考试也不会 还有什么资格去领导他人
是故意让我难堪吗
我不觉得我被骂是种难堪
那是因为我没交功课 考试我不会做那被骂其实是必然的


但是想一想以前
我也是这样
我不喜欢任何事情都变成必然
我很讨厌去强迫自己不断努力在一些我完全连看都不想看的科目或者东西
没有意义
但是以前被骂我会觉得没有所谓


现在不同
人人都冲着我是谁来说话
在班上老师会这样说 在下课同学会这样说 连放学回家也会有人在blog这样说
我有时候找不到空间去离开这些漫骂


我在班上我是班长
我在学会就做回副主席应该做的事情
我在领养那边就应该这样做

但是老师总会把一切混起来谈
在班上就用主席来说我
其实我觉得我自己想不想去做是一个问题
学会和领养的事项我很喜欢做这样的事情所以我真的会有不一样的努力出现
我认为即使连老师也不应该一直拿我在学会上的东西来在班上作比对


我总会告诉老师：“我不喜欢一直做我不喜欢做的事情”
老师也总会告诉我：“谁叫你要考试，你就是的这样”
然后一切就变得理所当然


你骂我归骂我
是我懒惰没交功课 没有考好
但是为什么要拿起他的东西来讲
难道不能把身份瓜分开吗



如果说一切都是学校的事情所以混为一谈
但是我回到家呢？


我回到家就是我自己的私人时间
是爸爸妈妈的孩子
要不然就是离开了校园
来到了自己的部落格
记录下自己的心情自己的想法
然后还是逃不过学校的人来到说一大堆



对的场合说对的话
不同的话要在不同的管道去反映
我要报告灯坏了 去事务处还是训导处？
很多人就是这样 去了训到处


我也想说下
一些事情本来不是我去扛的
但有谁站出来？
我一心一意去帮忙
换来的是不站出来的人的责备
但却也看不见建设性在那里？




批评是好是坏
心里会知道
你心里也会知道



我还真想看看高三理科在学术学艺展如何下台
当全部负责班级都把厕所弄得有模有样
然后看到了一些没有主题的厕所时
旁边的告示牌就会反映出中华独立中学高三理科的能力
心智也不如比他们小的

这一切让你们自己来承担
还有你们交信的对象是副校长
不要在这里或者去到我班寻求回应
不要把不是我扛的东西都赖在我身上
我很乐意帮忙那些开始布置的班级
但不是那些一直不肯合作的班级


在这里还是很想谢谢那么多班把主题想的那么好
证明整个工委团的努力没有白费



一些事情 让数据去说话
真的假不了

我自己也不知道有没有喜欢她