6/5

今天是6/5
两年前的今天
我还记得
这一刻
我很开心
真得很开心
unforgotten memory
相比起今天
我显得沉重多了





我不知道我累什么
在学校一直很想睡
希望自己能好起来吧




明天的科目
没有信心
也不想去考
但没有办法
我们总得适应这个只注重考试的世界
让人忘了学习为了什么
总的来说
我们只是考试的工具





大家加油
government skool frens gambateh also
hweeyee eeleng gambateh
晚安

我其实是谁呢？

今天有够累得
在学校就是睡睡睡
不明白为什么我就是很累
好像睡来睡去还是需要睡




今天帮了班上洗了冷气
因为我答应过得
结果洗完了还要给你们骂
有时候
我做东西出来
不是为了什么
就是想尽自己的责任
不称赞也不要否认可以吗?

洗完了和abu跑了国字楼
就是为了去那些没有参加足球赛的班级
去说服他们交
跑了整个下课
Plz明天一定要来报名好吗？
不要让我再次觉得
我的努力会被白费
迟到了进班
因为刚洗了冷气机里面的东西
所以没有开冷气
回到班还被班上的人骂
对不起
让你们热了三节课
抱歉


上新数节
我做完了一题图
结果倪子杰看到就骂我
说如果考试我这样做一提分数都不给我
我有吓倒
全班看着我
我后来才知道
我没有跟着它的scale去画
唉
对不起
我很抱歉
最近都让你很生气
可能我的表现在你这个老师的眼中
已经跌到冰点
我无奈的静静坐着
同学们平时爱zat人的性格始终没停过
对我做错了
我只能接受大家的冷笑
只有andrew
在旁边慰问我
谢谢你


体育节
其实我不怎么再想理班上对我的评价
很明显
大家感觉到我的安静
我也不知道
我究竟怎么了
在解散前一刻
连平时最不放过zat我机会的Mingyi
竟然都会来慰问下我
我给了你无奈的冷笑
然后又静静的走回班
我去了饮水机那边喝水
看到了婉慧的弟弟
他向我笑了笑
很单纯的的一个小孩
在他心中
没有我那么多的烦恼
我祝了他考试加油



很累
我
真得很累
即使连嘉勇都会说
为什么我连踢球都不想踢了
我也不知道
我只想静静的
就很好


从小
我就习惯了
用自己的能力
争取一切想要的东西
每次当我失败的时候
我总会哭
妈妈就会说我
男子不应该哭
我就会告诉自己
“没有人可以教我放弃 我自己也不可以”
这句话
一直都是我的座右铭

但失败
往往对我打击很大
到现在
我想要的东西
都是我自己全心全意去争取的
我的哭点很低
但不会呈现在大家面前




我今天
有难过
感觉上我今天很忙碌
但却不被肯定
你付出了超越100%的努力
但有时候连1%你都没能收回
所以我很努力
想尽一切办法去证明自己
但没有人会肯定我
没有人



我停止了研究记忆法
很乱
我已经找不到继续的动力
我怕我会控制不到自己
即使我真地做到了
也没有人会给与我肯定



L
在他的故事里面
无论这个世界对他怎样
他都会为这个世界付出
没有怨言
即使在剩下的23天
他也努力不懈的破案
更用自己的性命
去完成追击恐怖主义的人
我很欣赏这种人


所以我答应了自己
无论身边又没有人在支持我
无论谁离开了我
我都会 付出我全部
去对待你们
对我有爱你
对你并不爱我
即使你永远逃避我
即使你不再理我
我都不会放弃
为你付出
任何的东西




我会哭泣
但不会因为大家的不肯定不重视而停止自己
去证明我自己去为你们
当我难过的时候
我会静静的
守住自己


可能我在继续努力一千倍
都换不回任何成果
但我想做的
是我自己
我不要求回报
只要求自己
百分百的用心
尽力
我只要对得起我自己




年中考
我完全没有想要读书的理由


我突然很想念
汶骏 国忠
他们是我最好的朋友
但就是因为
有何我一样的性格
不被欢迎
我们曾经一起哭泣过
因为我们的想法 立场
都不被接受
杰他们都有不喜欢他们
他们选择了离开
选择了不证明自己
到别的地方
去寻找属于自己的想法的世界
我很想念你们
你们在那里



今天睡觉
梦到了和翎上课的日子
不知道为什么
你好象没有离开过那样



我需要呼吸
我其实是谁
为什么
即使我用尽了一切
却换不回
我想要得一丁点




对
我脾气暴躁
为人小气
思想偏激
固执


我不像别人
他们有样子 很帅
一些有钱 天天开心
他们肚量很好 很大方
对人很好

我其实就是nothing!



很累了这些日子
我想做的
完全做不到
我很累
我很想
就这样睡着
什么都不去想
但原来
我不能
年中考来了
戏剧和足球赛接踵而来
我期待生活营
我需要放松
我真的累了


直接和我说
直接拒绝我
可能是你想做的吧？
无论怎样
我就是爱你




晚安
i admit im nothing

心房

我似乎再继续的走着
我微笑
写了镜子里的倒影
倒影里藏不住的牵挂
我看到了自己
也看到了
属于我自己
的一个未来



轻轻
我轻轻打开心房
它不让我进入
阻止了我探索的步伐
可能
它不想让我知道
心房里装载的
是一篇空虚
不
我否认
里面装载的是我的心情


惯了
或许承载
我早已忘了怎样去爱
或许释怀
已经解释不了我想的存在
或许更改
给你的心情有更好的未来


风
川川在在舍舍去爱
撇开沙漠暖暖摊开
我说阿
风
你怎么没了动力
而消失在这片爱海
是否
风没了雨水
连我都不想灌溉


心房
渐渐的开
我看得到
却又想看不到
我想的
却不是看到的那样
我催眠我的能耐
让它继续存在
好让我继续为你为你的爱
不断掩埋

天若执意
地若偿还
那存在天与地之间的我
是否是否
有我要的爱



风生气了
刮刮起起一片大风
沙漠狂沙
不规律的猛烈逼近
天莫名的霹雳
地怪异的震开
咆哮着
我这个低能的怪胎


泪
我能控制住你吗？
不能不能
总是不能
我也不能让它炫示
心里没一下的抽动
不是因为这份爱
我知道了早知
我预计了后来
然而我却停不下来


耳朵传来一首歌
我很丑 可是我很温柔


我把想从我双目涌出的液体
狠狠地塞了进去
不
想在的不再
我会自私的留你在眼眶
连泪都不能离开


急喘的呼吸
停止
继续
却不在停止

我安抚了自己
往天仰去
天空似乎没有我想见的那片云
还是你在那个远方？
暗示着我并不适合你


想想
我又想想
过往的云
是陪着我不离开
是给与我温暖
赐予我快乐
欲言又止
但是我似乎不明白的是
它其实也不属于我
但我早已经把我认为是属于它的了
云
为什么
我不能住进你云层里
和你一起飞
到任何地方去
即使化成雨
跌落进海里
我都无怨
只想和云一起
但如今
我知道了
你的云层
并非为我而开
我会拭着泪
静静的仰望
哪怕有天你落下来
我会生出双手接住你
但我宁愿
你能找到更好的云
来守护着你
衬托着你
不让你掉下
能继续开心的漫游
但我不放弃
还是会静静的在远方看着你
进入云层好比心房
我是在爱着你



我很开心
因为有你

我聆听 这声音

走走
在街上走走
穿过了人群
又见了忧愁
把雨天带来的悲伤
转换成心理的力量



我想
这不会该是想想
我回到了
无止境的幻想
提起了负担
往前踏踏
踏进了尘埃
跌进了悬崖
却道却道
满身背负的期望
全然是空想


我继续走
走走
却不能走
走到了山头
发现了我想去的
是天堂
路不在
我又怎样走呢？



旋转
我的脑不停在旋转
或许思绪
或许缅碘
或许婉转
能止住
能医疗
在这山谷底里的悲哀吗？


到了这里
我 聆听 这声音
不出我所料
不出人意外
我果然听到了
和我预期中
的那个回答
我阻止了自己
盖上耳朵
忍住了想从双目涌出的液体
告诉自己
对
我早就知道了
没什么好怕
我只能接受了



我哼着生命狂想曲
对待自己
利用残忍的蜂蜜
灌进思绪里
不让它有丝毫的苦痛
然后提起了脚步
在走走
走走


可能
无止境的走
我不会停下
无止境的停留在谷地的身边
我不会离去
告诉自己
我还是会继续地走

最初的感动

最初的感动
想回以前
2yong学打bowling
花了很多的时间
练出了平均每场130的分数
最高去过196
有开心的咯
不过呢
随着渐渐离开了bowling
我也慢慢的退步了
退倒了现在很差很差的地步
想回当时
我还真的因为破高分而有点感动呢




人其实在心里有属于自己的感动
感动是看你自己为什么而努力
为什么而在乎
那你就会为什么而感动
往往在最初的感动
是生命里再也没有take 2的



我以前为校出赛中国象棋
得到奖
以前学了7年画画
也应了很多奖
小学olimpik maths得奖
中学dota bowling
这一切都曾经给与我最初的感动
我不会忘记
你们呢？
是否找到自己最初的感动呢？


最近自己在苦思一样东西
我尝试把记忆用架子法排列
经排列出来有自己去思考
把自己要放进记忆的东西
以名词的方式排列在脑海里预先设定好的架子
然后把它在需要时利用架子里的排列
想出来
但是 如何把这种思绪弄得清楚点
还是个难题
我记得记忆课程有这样的一个方法
但是我找不到
所以只好自己思考
如果能突破这个障碍
我一定会把它利用在考试
现在还在继续努力当中
谁有这方面的资料请告诉我可以吗？
谢谢


今天翎有回学校
看到我好像没看到
头发长了卧
国中的那种衣服
是华人穿的咩？
zzz



我从来都不会同时间喜欢多过一个人
喜欢一个就一个
追不追到我都不会因为这样而改变
我会在不喜欢一个人过后
才会喜欢别一个人
不会因为这个可以kao到所以就选这个
感情不能开玩笑
随随便便kao回来的
我宁愿不要
我的原则


我有佩服yi wei
第50天了他们
加油


我自己呢？
我知道得不到你
但是我不会离开你
有什么都会陪你
其实
只要你开心
我真的
什么都愿意

story

100个对不起

今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。 　　
：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？ 　　
：好，等我五分钟。 　　
：五分钟？我学校就在你家旁边耶。 　 　 　　
：我总要打扮一下啊。 　　
：好啦，快一点喔。 　 　 　　
下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，
虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。 　 　 　　
五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，
十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？
呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。 　 　 　　
：怎么这么慢？ 　　
他一副无所谓的样子说
：没啊，看个电视。 　 　 　　
什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？
我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。 　　
：对不起。 　　 　　
这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，
所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，
好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。 　　 　　
他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，
只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，
但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，
他说，我是第一个让他说对不起的女生。 　　 　　
认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，
对不起反而变成一种打发我的话。
在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说
：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，
就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。
他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。 　　 　　

虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，
我开始怀疑他是不是有事瞒着我。
：你最近怎么了？ 　　
：没有啊。 　　
：那你为什么心情不好？ 　　
：没有啊。 　　
：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？
你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？ 　　
：...对不起。 　　
：我不要听你说对不起。 　　 　　

我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，
也许，
我们该结束ㄌ..........
这是他说的第99句对不起....。 　　

从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，
有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，
有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？
一个月之后，
我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，
我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，
我随便抓了一个男生来问。 　　
：同学，请问一下，梦伟今天有来吗？ 　　
：他休学了。 　　
：啊？为什么？什么时候的事？ 　　
：他已经一个月没来了。 　　
：...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？ 　
我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机
：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。
我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，
怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。 　　
他该不会另结新欢了吧？
我开始胡思乱想，我找不到他..，
正当我烦恼的时候，电话突然响了，
是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。 　　 　　
：喂，你还在干嘛啊？ 　　
：什么？ 　　 　　
：ㄚ伟在医院啦。 　　
：真的？他怎么了？ 　　 　　
：没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。 　　
：我马上去。 　　 　　

我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，
在医院看到了他****和妈妈，
我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。 　　
他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。 　　
：喂，你怎么了？为什么不通知我呢？ 　　
他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。 　　
：回答我啊，你为什么不说话？ 　　
他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角 　　
：...对不起...。说完，他闭上了眼睛。 　　
：喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，
我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。 　　
我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着
：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？
我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，
你不起来我这辈子都不会原谅你，
我求求你....
睁开眼睛啊...。 　　

这是他说的一百句对不起...
一群医生和护士拉开我，开始抢救他，
我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。 　　

他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，
但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。 　　
他还是陪着我，还是活着，在我心里，
他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，
只是..他不再对我说对不起了...。 　　

过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，
里面装的，是一百张照片，
每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。 　　
第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，
我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，
我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？
第二次对不起?老婆，我.......... 　　
第三次对不起，老婆，我... 　　
................................ 　　
............................ 　　
................... 　　
................ 　　
........... 　　
......... 　　
..... 　　
第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，
只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，
你是我第一个让我说对不起的女孩，
也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，
我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，
答应我，别哭，
我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，
我爱你。bye 梦伟
　　
我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，
是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，
他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，
拍这第 一百张照片。 　　
在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。 　　
对不起。 　　
我抱着他的照片，泪流不止！！





steal from my fren yong han de blog
coz i like it so much

so so so?

电脑前几天上不到网
原本兴致勃勃想写一大堆的东西
现在也没有了动力



大概得写过
我想起了以后的我
会是怎样？

大家对老师发问的东西
就是考试而已
为什么学习不是因为不会才去学吗？
但是现在是为了考试而学
我想对自己有兴趣的方面专攻
却不得不向考试者残忍的现实低头
老师说我们只是考试的工具
我觉得对
可悲

恭喜嘉勇
生日快乐
你的生日要留作回忆不能忘记
没有那么多钱买整件给你
所以和他们合给
rm260
不要拿来穿
一定要收好


生日快乐
在我心中的乌龟
杏敏
生日快乐也是
我真的不知道要买什么给你
对不起哦
总之生日快乐
长大了一岁
要继续开心
虽然我们不再像以前的要好



对
没有得知你的消息几天
最近都有开心吧
特别的男生
是你注意的吧
可能
不放弃真得很帅
我也是觉得
虚伪
但是也算是表白
总的来说
你开心
我就很好

总是问我是不是有吃醋
我想说
即使我有 又能怎样？
有和没有
我都是酸
so so so?
你也是一样不要我
问了
也没有什么可以改变



看不见你的笑我怎么睡得着
你的声音这么近我却抱不到